Florilège de blagues....

[Carl]

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte
qui se battent ensemble ?

R : Un bon duel.



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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

R: Un pilote-décès.



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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?

R : et.



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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier
de verre ?

R : Eh beh, c'est écrit serré.



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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on
"Les femmes et les enfants d'abord ?"

R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.



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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les
connaissez ?

R : L'OVNI tender et l'OVNI true.



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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les
Beatles ?

R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.



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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague
sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?

R : Parce que les Tchèques postent haut.



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Q : Deux chêvres sont sur un bateau : BABI et BABA.
BABA tombe à l'eau.

Que se passe-t-il ?

R : BABA coule et BABI bêle.


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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?

R : Dans le dictionnaire.



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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?

R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

:crèpes:

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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

R : Gris pâle.



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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un
autre ?

R : Il l'accoste.


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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient
pas ?

R : Un cintre.



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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?

R : L'invasion des Huns.



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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une
militante fèministe?

R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.



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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je
contiens une lettre.

Qui suis-je ?

R : Une enveloppe.

[Le D'Artagnan Masqué]

eh bien, que d'humour!!

[Carl]

Oui oui, c'est un festival

[Carl]

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en fileindienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?"
"Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez-vous dans la file"....

[Carl]

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...
Long silence . Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

[Carl]

Dans la série blagues du jour... ça continue :

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue!

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui! oui!

Elle : montre que tu es un homme!

Lui : oui! oui!

Elle : dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....





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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est "quitte"!




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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"
sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

Voilà maintenant tu as tout d'une grande




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C'est un mec qui passe dans la rue des prostitués, il en accoste une:

le mec: "C'est combien la turlutte?"

la prostitué: "C'est 30 euro"

le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file
mon portable, ça te va?"

la prostitué réfléchit et dit : "Bon c'est ok"

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......

La prostitué s'exclame : "Et ton portable?"

Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14




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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre

et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la
jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.


:gné:

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Consonne: C,

Voyelle : O,

Voyelle : U,

Voyelle : I,

Consonne: L,

Consonne: L,

Voyelle : E,

Consonne: S

- 8 lettres

- Pas mieux...

LUCIOLES !!!"




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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton "mot censuré" de chat."

[Carl]

C'est une blonde qui entre dans une bibliothèque et qui demande à
l'accueil :

"BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER ? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE ! "

Le bibliothécaire :

" Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici. "

La blonde en chuchotant :

" Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande
frite..."

[Carl]

A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"

Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.
Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

[Carl]

Histoire de blonde...

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape
encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa
vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
- "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez
votre cargaison."
Le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et
court vers l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :
- "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis
un CAMION DE SEL de la DDE !!!!

[Carl]

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré "
mais ce sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

[Carl]

Au cas ou vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil a ceci, relevé sur des notices d'emploi !

On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Précautions d'emplois ....

Sur un savon DOVE : " Utiliser comme un savon normal "
(C'est a dire?)

Sur un tiramisu Tesco's : " A consommer avant ... voir ci-dessous ",
et en dessous, juste a cote de la date limite de consommation : " Ne pas retourner "
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer : " Le produit sera chaud après avoir été réchauffé "
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA : " Ne pas repasser les vêtements a même le corps "
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol : " Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence "
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS on peut lire : " Ne pas utiliser en dormant "
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS: " Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails a l'intérieur du paquet "
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant : " Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption "
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)



Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : " Pour usage intérieur et extérieur uniquement "
(Oui, mais par rapport a quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais : " Ne doit pas être utilisé pour un autre usage "
(La, il va falloir m'aider avec celle-la. Parce que franchement je suis assez dubitatif ....?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : " Avertissement : contient des cacahuètes "
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: " Instruction :
1. Ouvrir paquet
2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : " Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales "
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

[Carl]

Quelques petites histoires sur nos amis les belges (qu'on aime beaucoup au passage):


Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

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Terrible accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un cimetière...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

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Flash : Un inventeur Belge a été retrouvé coupé en rondelles alors qu'il travaillait à la mise au point d'un siège éjectable sur hélicoptère

[Carl]

Pour nos amies les femmes...



Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.

C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

[Carl]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement

"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"

"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue. "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouse ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit "J'aurais été libéré aujourd'hui…"

[Carl]

deuxième degré attention :

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger : "Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants : "Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous e_____e (modération 4th dimension)."

Le journaliste :" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : "Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous e_____e (modération 4th dimension)."

Le journaliste, un peu embarrassé : "Décidément...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ...."

Il réfléchit pendant quelques secondes :"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."

[Carl]

Conseil aux futurs mariés

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés... Et ma petite amie? Elle était aussi belle que dans un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.Ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et des chemisiers largement ouverts. Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.

Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela quand elle était près de n'importe qui d'autre...un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur: elle me demandait de la retrouver pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux". J'étais assommé, foudroyé, terrassé.

Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la porte d'entrée. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et il m'a dit: "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".

Moralité : Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.

[Carl]

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."

Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"

[CoolKiller]

Proverbe du jour :

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

[CoolKiller]

Premier jour d'ecole dans une classe americaine.

L'institutrice presente a la classe un nouvel eleve : Sakiro Suzuki.

L'heure commence.


L'institutrice :

- Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture americaine ?

qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki leve la main:

- Patrick Henry, 1775 a Philadelphia.

- Tres bien Suzuki !

Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, repond Suzuki.

L'institutrice regarde les eleves et dit:

- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire americaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ca ? s'insurge l'institutrice.

Suzuki leve la main et sans attendre, dit:

- General Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca,1982, lors de l'assemblee generale de General Motors.

Dans la classe plongee dans le silence, on entend un discret:

- Y'm' fait vomir.

L'institutrice de hurler:

- Qui a dit ca ?

Et Suzuki de repondre:

- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel a Tokyo en 1991.

Un des eleves se leve alors et crie:

- Pomp'moi l'gland !

Et Suzuki, sans sourciller:

- Bill Clinton a

Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , a Washington.

Un autre eleve lui hurle alors:

- Suzuki, espece de crotte !

Et Suzuki:

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe litteralement dans l'hysterie, l'institutrice perd connaissance,la porte s'ouvre et le directeur de l'ecole apparait:

- Et beh, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:

Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"...

[Carl]

De retour de la Coupe du Monde 2002, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine et se promène sur les Champs Elysées. Tout d'un coup une vieille dame lui dit :

- Ca va Zizou ?

Vexé il part changer de déguisement immédiatement et se retrouve habillé en émir. Il revient au même endroit et retrouve la même vieille dame qui lui répète :

- Ca va zizou ?

Interloqué il lui demande :

- Mais comment faites vous pour me reconnaitre ?

- T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!

[INSPIRO]

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain (ruminant son chewing-gum) vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"

Le Français (de mauvaise humeur) : "Bien sûr."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"

Le Français : "Bien sûr."

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France."

Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'Américain : "On les jette, bien sûr."

Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

FAUT PAS FAIRE "mot censuré" UN FRANCAIS QUI PREND SON P'TIT DEJ...

[SUPERFLY]

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"......

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La "mot censuré"

[INSPIRO]

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière Franco-belge.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit"!

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

-OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

- Et comment on joue ? Demandent les belges

- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond Le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 5, répond Le premier belge

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur Le chemin du retour, Le premier belge dit a l'autre :

- Je suis sûr que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond Le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

[SUPERFLY]

Les hommes mariés grossissent .
Les célibataires maigrissent .

Pourquoi ?

Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.

Pas plus compliqué que ça.

[SUPERFLY]

Méditez sur ces 3 leçons : Communication / Procédures / Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.



2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



Morale n°2 :


Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...




3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."



Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

[Carl]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.

- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?

- 1764 !...

- Et 363 x 363 ?

- 131769, M. le directeur...

- Capitale du Liechtenstein ?

- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, Madame !

- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- En Afrique, Madame !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :

- Le vernis à ongles, Madame !

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?

- Les genoux, Madame !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

le directeur n'en croit pas ses oreilles .

- Le lit, Madame !

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, Madame !

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel, affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...


Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[INSPIRO]

Un homme est assis dans un stade de RUGBY

c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide....

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

[Carl]

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."


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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit : " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ".

Cette fois, il reste couché et dit : "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta pu tain de couverture, konasse !"

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Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."

"Je sais," dit le vieil homme

"Nous étions probablement assis, complètement nus."

" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "

"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... "

[4th Dimension]

Le père rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top !

Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.

C'est super, non ?

- Oui!! Répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

[Carl]

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L'italien sonne à la porte et dit à la religieuse :

- Zé viens faire la mour.

- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.

L'italien revient vers l'entrepreneur :

- Elle veut pas !

- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Z'ai dit, zé viens faire la mour.

- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit non mal au trou !